ESTA ES UNA PAREJA QUE SIEMPRE ESTA DISCUTIENDO;
ELLOS VAN POR LA CALLE Y ELLA LE VA DICIENDO,
TU ERS UN DESGRACIADO, TU NO VALES NADA, TU NUNCA HAZ VALIDO NADA,
QUIERES QUE TE LO DEMUESTRE? LE DICE ELLA,
TAXI, TAXI,TAXI......CUANTO ME COBRA HASTA EL AEROPUERTO?
EL TAXISTA LE RESPONDE 50 PESOS;
Y SENALA PARA EL MARIDO Y LE PREGUNTA Y POR EL,
EL TAXISTA RESPONDE NADA
YA VEZ TU NO VALES NADA.

Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

Un hombre tiene una gasolinera pero el negocio esta muy malo, asi que decide emplear una tactica de mercadotecnia y decice rifar algo y que es lo que todo el mundo quiere (sexo) asi que pone un letrero que anuncia "con cada tanque de gasolina que compre le damos una oportunidad de tener sexo" inmediatamente cae el primer cliente y llena su tanque y al pagar exige el sexo..
a lo que el dueno le dice "yo estoy pensando en un numero entre el 1 y el diez si lo adivinas ganaste" a lo que el cliente responde el ocho y el de la tienda le dice es el siete usted si que es afortunado estuvo muy pero muy cerca, a la semana siguiente va con un amigo a la gasolina y se repite la operacion cuando es tiempo de adivinar el cliente le dice el 7 y el dueno dice usted siempre tan afortunado hoy es el 6. cuando se marchan de la gasolinera el amigo le dice "esto es un fraude ese hombre solo se rie de ti" a lo que el comprador de gasolina responde "yo tambien pense eso al principio pero ahora se que es honesto porque mi mujer a venido en dos ocasiones y en ambas ocasiones a ganado.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
JAJAJAJA

CHUCHO EL BOMBERO....
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primer campana nos ponemos los equipos
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"campana 1" te desnudas
"campana 2" te vas a la cama
"campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
"campana 1" y la mujer se desnuda.
Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice: - ¡Desenrolla más manguera que estas lejisimo del fuego!

VARIOS CHSTES CORTICOS...
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
> Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste
> responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
> El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando
> robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
> El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
> El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> - Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una
> señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
> - ¿Por qué tú no haces lo mismo?
> - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a
> su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!!
> ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
> La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las
> amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la
> calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y..zaz, la atropella.
> El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y
> dice:
>
> - '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con
> suerte.'.!!!!!
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en
> zigzag por el jardín ?
>
> - Seguir disparando
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años
> dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
> - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> Una amiga le dice a otra:
>
> - Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a
> todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
> - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de
> novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos
> iguales!!!
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una
> valija. La mujer le pregunta
> - Que estas haciendo?
> - Estoy preparando una valija.
> - Y para que..?
> - Para irme a Australia.
> - Y para que...?
> - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación
> sexual.
> La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido
> le pregunta.
> - Que estas haciendo?
> - Estoy preparando una valija.
> - Y para que....?
> - Para irme a Australia.
> - Y para que...?
> - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al
> mes.
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y
> le dice:
> - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me
> regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
> El marido le contesta:
> - Lo sabrás en tu cumpleaños...
> Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en
> casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las
> manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un
> libro titulado:
> 'El significado de los sueños.'
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él
> muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes
> van al cielo.
>
> Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50
> años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace
> infinidad de caricias y le dice:
>
> - Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
>
> A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con
> tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto
> suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
>
> - ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo,
> okay, adiós.
> El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
> - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando
> contigo
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de
> reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
> - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
>
>
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> La mujer le dice al marido:
>
> - Oye, Alberto , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme
> flores?
>
> - ¿Para qué? Si todavía estás viva.
>
> -o-o-o-o-o-o-o-
>
> Los grandes amigos no se pierden en pequeñas disputas, si se
> pierden, es porque no eran amigos y mucho menos grandes.

es un fraude ese hombre solo se rie de ti" a lo que el comprador de gasolina responde "yo tambien pense eso al principio pero ahora se que es honesto porque mi mujer a venido en dos ocasiones y en ambas ocasiones a ganado.




ESTE ERA GALLEGO